Бухов Аркадий Сергеевич - Фельетоны

   

   Л. Аркадский [А. Бухов]. Ковенская романтика // Эхо. 1924. No 307 (1334), 12 ноября.

  

  

  

   - Почему ты вздыхаешь?

  

   - Так. Посмотрел на елку и вздохнул. Очень уж дрова дороги. Прошлый месяц хорошо было - Шекспиром и Гоголем топили. Вчера Толстого истопили - больше уже никого не осталось. Очень бедна русская литература...

  

   - Брось. Давай лучше украшать елку. Ангелочков купил?

  

   - Нет ангелочков. Отменены. "Религия - опиум народа".

  

   - Что же будем вешать наверху? Ты, кажется, опять вздохнул?

  

   - Думаю - может, самому повеситься... Все-ж таки украшение.

  

   - Ну да - на елке ты повесишься, а праздничный стол уберем тем, что я на него лягу... Сверху простыней меня накроешь...

  

   - Тут внизу я видел собаку дохлую. Положить разве ее вместо поросенка на стол? В рот зелень засунуть - помнишь, как прежде бывало...

  

   - Помню, помню... А вместо окорока можно кусок ватнаго одеяла, только чернилами сверху вымазать, чтобы похоже было...

  

   - Ну, конечно... А я и гуся придумал: возьмем маленькую подушку, вместо лапок по бокам два карандаша, вместо хвоста заячью лапку для румян, а сверху можно надписать: "Осторожно - гусь". Как на ящиках пишут: "Осторожно - взрывчатое".

  

   - Жаль только, что свечей на елку нет...

  

   - А что - вчера за завтраком съели?

  

   - Нет, третьяго дня за ужином. Впрочем, можно к толстой ветке керосиновую лампу привязать. И красиво, и безопасно, - все равно керосина уже три месяца нет...

  

   - И прекрасно. А к другой ветке можно электрическую лампочку - все равно тока нет.

  

   - Смотри, осторожнее: скажут, что уж слишком буржуазно. И керосин, и электричество...

  

   - Пустяки, вечером можно забить дверь гвоздями, чтобы никто не заглянул, а на двери прибить дощечку: "Тиф". И уютно, и весело. Прасковью можно поставить на лестнице, чтобы "Интернационал" пела для отвода глаз, а мы у елки побудем. Потом ее бабушка сменит - ей все равно, что ни петь, а мы здесь повеселимся...

  

   - Жаль, что ничего вкуснаго на елке не висит...

  

   - У меня есть купон на деревянныя подметки - может, повесить?

  

   - Лучше уж коробку из-под шпрот. Помнишь, в прошлом году ели?

  

   - Как же не помнить: у меня в календаре даже записано.

  

   - А дети-то как будут довольны... Вчера меня Нюся спрашивает: а что, мамочка, дед Мороз придет к нам сегодня?

  

   - Ну, а ты что? Как отвертелась?

  

   - Да Нюся сама догадалась... У него, говорит, наверное, ночного пропуска нет, потому и не придет.

  

   - Молодец девушка... Четыре года, а все понимает.

  

   - Коля умнее. Нюся хотела ботинок выставить, чтобы дед туда подарок положил, а Коля ей говорит: что ты, дура, это ведь не раньше... Теперь, если кто и с подарком придет - как увидит целый ботинок, схватит его и убежит.

  

   - А Петя что?

  

   - Петя ничего... Как же это, говорит, у Пушкина сказано: "За ворота башмачок, сняв с ноги, бросал..." Должно быть, тогда обувь не по купонам была.

  

   - Теперь дети умные. Мой Коля вчера так и сказал: "Как хорошо, папа, что Рождество зимой - по крайней мере елкой печку топить будем..."

  

   - А ты подарки-то детям купил?

  

   - Купил. Нюсе - портрет какого-то венгерскаго коммуниста, и дешево, и лицо страшное. Повесим его в гостиной - она из детской и не вылезет. Коле - книжку какую-то детскую. Не помню уж названия - не то "Детская смертность в Корее", не то "Детская преступность в Норвегии". Рекомендовано Луначарским для младших классов.

  

   - А Пете?

  

   - Пете деньгами дал сорок тысяч. Пусть себе перочинный ножик или тетрадку купит...

  

   - Жалко, что дяди Саши нет.

  

   - Дядя Саша всегда сумеет устроиться. Жулик он, этот дядя Саша. Знал, что расходы предстоят, и перед самым праздником умер... Другой бы до этого ввек не додумался, а он всегда проскользнет...

  

   - Вот кабы тетя Нюра из Парижа денег прислала...

  

   - Ну да, жди чего-нибудь добраго от твоих родственников. Вот у Европечиных: получили от родственников два доллара, выменяли на советские - дом купили. А мы-то? Последний смокинг, и тот завтра на подсолнечное масло выменивать придется...

  

   - Ну ладно, не ной... Видишь, елка стоит - украшать надо. Разговорился... Что тебе, - свободу слова объявили, что ли?

  

   - Не ругайся, сейчас... Смотрю вот на елку и негодую... Точно упрек какой-то чувствую...

  

   - Да в чем дело?

  

   - В чем, в чем... Елка - дерево...

  

   - Ну, дерево.

  

   - А я - не дерево, что вовремя отсюда не уехал?

  

   Арк. Бухов. И там праздник. Фельетон // Эхо. 1920. No 54, 26 декабря.

  

  

  

  

   Персы вообще народ продувной, но пословицы у них хорошия. Мне особенно нравится одна из них:

  

   - "Если зайца даже накормить порохом, все равно у него не выростет хвост".

  

   Эта пословица прямо незаменима когда смотришь на обывателя, которому что-нибудь показывают. Обывателя сразу ничему не научишь - как медведя. Нужно по крайней мере с полгода поводить его с кольцом в губе, чтобы он научился хотя бы топтаться на месте. Если привести обывателя в такое место, где много народа, он во первых сразу же перестает что-либо понимать, а во вторых видит во всем чистейшее надувательство.

  

   Недаром говорят, что когда одного европейскаго обывателя подвели к Ниагаре и показали ему водопад, он только иронически поджал губы и кисло заметил:

  

   - Подумаешь - водопад. Перевезите меня навсегда в Америку и платите мне деньги - я тоже могу шуметь и пениться.

  

   Особенно такими сентенциями обыватель любит сыпать на всяческих выставках.

  

   Помню в прошлом году на нашей выставке я слышал обывательския мнения и афоризмы приблизительно в таком стиле.

  

   - Слушайте, а что это? Это же какой-то коровий велосипед.

  

   - Это трактор.

  

   - Трактор? А куда на нем ездят?

  

   - Это для сельскохозяйственных работ. Понимаете? Между прочим один человек может сидеть вот тут и легко управлять всей машиной...

  

   - Один? А почему один? А если с ним захочет сесть предположим, жена? А если у него есть дети?..

  

   - Зачем же вся семья полезет на трактор? Эти ведь машина не для сумасшедшего дома...

  

   - Какое же это удобство? Ну, если холостой человек - я понимаю, но почему же нет тракторов для семейных людей? Пойдем дальше...

  

   Идут. Машина для выработки гвоздей.

  

   - Скажите, а зачем так много? И кому вообще нужно столько гвоздей?

  

   - Как для чего - а для хозяйства, для фабрики, для предприятий...

  

   - Для хозяйства? Какой же нормальный человек будет обивать всю свою квартиру гвоздями и разве это уже так красиво... Вот вы говорите производство - а если я, предположим, делаю мыло - так для чего мне нужны ваши гвозди? В куски их втыкать для весу что ли? Глупая машина... Пойдем дальше.

  

   Идут.

  

   - Автомобили? Вот это интересно... А сколько стоит вот этот? Полторы тысячи долларов? А этот? Две? Так зачем же их выставили? За такую цену я их в любом месте куплю. Вы или покажите мне, чтобы он триста лит стоил или уже, по крайней мере, тысяч тридцать фунтов... Разве же это делается на выставках? Этак вы можете выставить обыкновенную булку, написать на ней: 30 центов и назвать текстильной промышленностью... Идем дальше.

  

   Идут дальше. Начинаются поиски.

  

   - Скажите, а где здесь делают шоколад?

  

   - Как делают? Да ведь для этого всю фабрику перенести надо...

  

   - Так не делают? Я так и знал. А называют сельскохозяйственная выставка... Знал бы, лучше в кино пошел... А где сепараторы, которые консервы делают?

  

   - Послушайте, сепараторы это для молока...

  

   - Разве... Ну что вы мне говорите...

  

   А как же если консервы рыбные - при чем же тут молоко... Какая же это выставка... Идем дальше...

  

   Арк. Бухов. Обыватель смотрит. Шарж // Эхо. 1923. No 228 (904), 26 августа.

  

  

  

  

   Угол падения равен углу отражения. Спрос вызывает предложение. Как аукнется, так и откликнется.

  

   Все эти незамысловатыя аксиомы пришли мне на ум невольно, когда я прочел телеграфное известие о том, что

  

   "в близком времени в Австрии будет проведен в жизнь опыт организации воздушной полиции".

  

   Я уверен в том, что вслед за аэро-полицией, в Австрии немедленно же появятся и аэро-жулики.

  

   Газетная хроника будет, наверное, писаться в таком стиле:

  

   "Вечером девятаго августа во время гулянья на Прагер-штрассе неизвестный человек, прилетевший с запада, вытащил из кармана у гражданина Ганса Мюллера носовой платок, хороший бумажник, немного мелких денег мильонов на триста австрийских крон и улетел в неизвестном направлении, напевая модную шансонетку. Вслед аэро-вору вылетело несколько аэро-полицейских.

  

   На высоте шестисот метров полицейский мощной аэро-рукой дал аэро-беглецу в аэро-зубы и хотел его аэро-арестовать.

  

   Неизвестный аэро-запротестовал.

  

   - Я просто аэро-гуляю и никаких гвоздей - аэро-заявил он.

  

   Полицейский аэро-усмехнулся и хотел его отправить в аэро-участок, но тот попытался аэро-удрать.

  

   - Аэро-мерзавец - крикнул полицейский - ты аэро-обворовал честнаго гражданина.

  

   - Аэро-врешь, как аэро-собака, - грубо заявил тот. - Убирайся к аэро-черту!

  

   Обиженный полицейский усилил скорость аэроплана, но аэро-неизвестный с громким криком:

  

   - Поцелуй меня в пропеллер - аэро-скрылся в воровской аэро-притон.

  

   Неисполнительному агенту аэро-власти был объявлен аэро-выговор и обещание при следующем аэро-случае дать в аэро-шею.

  

   Скоро ли наконец прекратятся эти аэро-безпорядки?! Аэро-терпения не хватает!"

  

   Л. Аркадский [А. С. Бухов]. Аэро-новость. Фельетон // Эхо. 1923. No 212 (888), 10 августа.